“全世界的婚姻治疗师都同意，在长达一二十年的婚姻生活中，“要面子”“不肯认输”是危及婚姻关系的重要杀手。”

“心理学上有一个现象叫作锚定效应，指在评估问题时所依据的起始参照点不同而引起的判断偏差。”

“标签理论是社会心理学上一个非常重要的理论，指一个人的思想和行为会下意识地被他脑门上所贴的标签主导。”

“
父母能帮助正在学业上浮沉挣扎的孩子渡过难关的一些方法
第一，和孩子一起规划学习的进度
第二，把大学习目标切割成符合孩子实际能力的小台阶
第三，帮助孩子学会掌握有更高“投资回报率”的学习
第四，勾勒没好远景，激发孩子的学习动力
”

“
家长帮助孩子交朋友的两个步骤
第一步，作为小主人，先为聚会做好计划
第二步，聚会当天，让孩子学习掌控局势
”

“从心理学教科书的名词解释来看，所谓自卑感，就是一个人在主观地把自己和他人做比较，或者和自己的理想相比较时，觉得自己低劣不如别人的心理感受。”

P68-69 错误目的表
P148 鼓励与赞扬之间的不同
P221 表10.1 四种生活态度取向：安逸、控制、取悦和力争优秀
P227 表10.2 生活态度取向对养育风格、教学风格的影响

“
七项重要的感知力和技能
1. 对个人能力的感知力————“我能行”。
2. 对自己在重要关系中的价值的感知力————“我的贡献有价值，大家确实需要我。”
3. 对自己在生活中的力量或影响的感知力————“我能够影响发生在自己身上的事情。”
4. 内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。
5. 很强的人际沟通能力：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。
6. 整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。
7. 判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。
”

“
惩罚造成的四个R
1. 愤恨（Resentment）————“这不公平！我不能相信大人！”
2. 报复（Revenge）————“这回他们赢了，但我会扳回来的！”
3. 反叛（Rebellion）————“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”
4. 退缩（Retreat）
a. 偷偷摸摸————“我下次绝不让他抓到。”
b. 自卑————“我是个坏孩子。”
”

“
有效管教的4个标准
1. 是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）
2. 是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）
3. 是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）
4. 是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作）
”

“
赢得合作的四个步骤
1. 表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。
2. 表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好；
3. 告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了；
4. 让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。
”

“
矫正错误的三个R
1. 承认（Recognize）————“啊哈！我犯了一个错误！”
2. 和好（Reconcile）————“我向你道歉。”
3. 解决（Resolve）————“让我们一起来解决问题。”
”

“所谓不良行为无非是缺乏知识（或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为————或者因为一个偶然事件导致我们转向受“原始脑”操纵的行为（此时唯一的选择只是权力争夺或退却，而无法沟通）。成年人常常会和孩子一样缺乏知识、意识和技能，并且会像孩子一样陷入“原始脑”的操纵中。”
“大多数时候，孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为，而不是不良行为。”

“
四个错误观念和错误行为目的
1. 寻求过渡关注————错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。
2. 寻求权力————错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。
3. 报复————错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。
4. 自暴自弃————错误观念：不可能有所归属。我放弃。
”

“
逻辑后果的四个R
1. 相关（Related）
2. 尊重（Respectful）
3. 合理（Reasonable）
4. 预先告知（Revealed in advance）
”

“
关注于解决问题的3R1H
1. 相关（Related）
2. 尊重（Respectful）
3. 合理（Reasonable）
4. 有帮助（Helpful）
”

“
解决问题的四个步骤
1. 不要搭理对方。（转身走开要比留下来打架需要更大的勇气。）
a. 做些别的事情。（玩另外一个游戏，或参加其他活动。）
b. 为冷静期留出足够的时间，然后，采取以下步骤。
2. 以尊重的态度讨论发生的冲突。
a. 告诉对方你的感受。让对方知道你不喜欢所发生对的事情。
b. 听对方说他的感受以及他不喜欢什么。
c. 把你认为你自己对这个问题的产生有什么责任告诉对方。
d. 告诉对方你愿意做些什么不同的事。
3. 一起找到解决办法。例如：
a. 找出一个一起玩或轮流玩的方法。
b. 道歉。
4. 如果你们无法一起解决问题，就寻求别的帮助。
a. 把问题放到家庭会议或班会的议程上。（这也可以是首选的方法，并不一定非得最后再用。）
b. 和一个家长、老师或朋友商量。
”

“情感引导其实就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达。”

“情感引导的本质就是允许孩子自由轻松地表达情感，而不受任何压抑或否定。”

“情感引导的常见误区
误区一：控制型父母与放任型父母
误区二：轻视、低估和否定孩子的感受
误区三：采用外部激励和奖赏的手段
误区四：以消极后果作为惩罚”

“情感引导的关键步骤
播下种子
观察和判断
聆听
体察并理解孩子的感受
同情”

“同情是正确育儿的基础————父母越是理解孩子，他们之间的关系就越亲密，孩子也就越听话。”

开头唠唠叨叨的，看到后面还算性情中人。